La historia de la princesa en géneros Metal
Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo,
hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y
gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:
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POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y
hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,
y hace el amor con la princesa en el castillo.
THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por
Detroit.
HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha,
lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y
le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa,
la mata a golpes y se va…
BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con
una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón.
BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.
GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y
la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la
princesa y se la da de nuevo.
DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y
se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después
se come a la princesa.
NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y
queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al
protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un
prozak y se va a grabar un disco de “The best of…”
PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro
solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando
al protagonista de “Heavy Metal”.
HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al
dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa.
GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N’ ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece
al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito.
NO PODRÍAN FALTAR…
PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en
un muro del castillo. Le hace un “mohawk” a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el
pasadizo del castillo.
SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria.
Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren
calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa
devorados por el dragón.
EMO:
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón
al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no
vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida.
POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el
dragon escupe fuego y muere calcinado.
REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un “viaje”?
GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza
al protagonista y este se
suicida.
HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El
protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por
la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y
manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.
RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón
y luego los rancheros la matan.
CUMBIA:
El protagonista
llega con 40 weyes en una mini-van, todos se
bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se
matan unos a otros.
ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.
GENERO DE RUSTY EYE
El protagonista demanda al dragon por haberle quitado los
derechos reservados que tenia sobre la princesa.
Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angeles
a buscar la fama.
GENERO REGGAETON:
El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos
y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer,
pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan
se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus
tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que
la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal.
GENERO AXÉ:
El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón
y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren
y el protagonista sse va bailando y con “su buena vibra”.
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gracias a demonizer.wordpress.com por la excelente contribucion a la interne
=p
¡Déle rienda suelta al bibliotecario que lleva dentro! Que disfrute etiquetando।
hahahahaha....no chingues cuando vi eso no mms hasta se me hacía de mentis porque la neta....
quien fregados disfruta etiquetando...
eso lo comparo solo con el mazoquismo....
no chingues si existe algo peor tal ves eso sea...
la neta no saben ni como hacerle pa que la gente haga caso a la publicidad...inventan de todo desde poner viejas semidesnudas hasta condones usados
